Παθητική επικοινωνία: Ο παθητικός επικοινωνιακός τύπος αποφεύγει την άμεση επαφή, αποτυγχάνει να εκφράσει με ακρίβεια τα συναισθήματά του και τείνει να έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση. Ο θυμός του/της είναι αυτοκατευθυνόμενος παρά προς την πηγή του θυμού.
Παθητική-επιθετική επικοινωνία: Ο παθητικός – επιθετικός επικοινωνιακός τύπος ακούγεται παθητικός αλλά είναι εχθρικός στον τρόπο ομιλίας του. Αυτός ή αυτή θα χρησιμοποιεί συχνά σαρκασμό και άλλες εχθρικές χειρονομίες για να κερδίσει στα σημεία. Ο ακροατής όμως μένει χωρίς καμία ένδειξη για το τι χρειάζεται ή τι θέλει ο τύπος αυτός.
Επιθετική επικοινωνία: Ο επιθετικός επικοινωνιακός τύπος εισβάλλει στο χώρο του ακροατή και μιλάει με απειλητικό τρόπο και μπορεί ακόμη και να πετάξει αντικείμενα, να αστράφτει ή να προσπαθήσει να εκφοβίσει τον ακροατή. Συχνά προσπαθεί να κατηγορήσει τον ακροατή για οποιαδήποτε και αν είναι η πηγή ή το αίτιο της διαφωνίας.
Διεκδικητική επικοινωνία: Ο διεκδικητικός επικοινωνιακός τύπος μιλάει με λογικό τόνο, δημιουργεί οπτική επαφή με τον ακροατή, χρησιμοποιεί μηνύματα «εγώ» και δηλώνει ξεκάθαρα τις ανάγκες, τα συναισθήματα και τα αιτήματά του. Προσκαλεί τον ακροατή να εργαστεί για μια αμοιβαία ικανοποιητική επίλυση της σύγκρουσης. Ο τύπος αυτός επηρεάζει συνειδητά τον ακροατή με τη δική του συμπεριφορά. Αυτός ή αυτή επιδεικνύει δεξιότητες συναισθηματικής νοημοσύνης.
Οι άνθρωποι τείνουν να αντιμετωπίζουν το θυμό τους με έναν από τους δύο τρόπους: επιθετική ή παθητική επικοινωνία. Παρά το τι μπορεί να πιστεύετε, η συντριπτική πλειονότητα των ανθρώπων καταπιέζει τον θυμό τους και καταλήγει να τον μεταφέρει με τη μορφή αγανάκτησης. Αυτή η προσέγγιση είναι ανθυγιεινή και μη παραγωγική.
Για να διαχειριστείτε – επικοινωνήσετε με το θυμό, πρέπει να μεταφράσετε τις ενοχλητικές σκέψεις σας σε λόγια και πράξεις που δεν είναι προσβλητικές για τους ανθρώπους γύρω σας. Με άλλα λόγια, πρέπει να εκφράσετε ακριβώς πώς αισθάνεστε, με τρόπο που να λαμβάνει υπόψη τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων. Έτσι, η διεκδικητική επικοινωνία είναι το πιο αποτελεσματικό στυλ επικοινωνίας.
Πρώτα, δηλώστε τη θέση σας χρησιμοποιώντας δηλώσεις «εγώ», όπως «Νιώθω αναστατωμένος όταν μου φωνάζετε μπροστά στους συναδέλφους μου». Αποφύγετε δηλώσεις «εσύ» όπως: «Δεν πρέπει να με επικρίνεις μπροστά σε συναδέλφους» ή «Με θυμώνεις». Όταν είναι δυνατόν, αντικαταστήστε τη λέξη «θυμωμένος» με οποιαδήποτε άλλη λέξη, καθώς αυτή η λέξη αυτή δεν ακούγεται καλά. Χρησιμοποιήστε λέξεις όπως πληγωμένος, αναστατωμένος, μπερδεμένος ή απογοητευμένος. Μορφοποιώντας πάντα την αρχική σας δήλωση με αυτόν τον τρόπο, θα αποτρέψετε μια άμεση αντεπίθεση που θα εμπόδιζε το μήνυμά σας να ακουστεί.
Ο Δρ Hendrie Weisinger, ο οποίος έγραψε το βιβλίο Anger at Work, αποκαλύπτει τρία μυστικά όπλα για την αποτελεσματική μείωση του θυμού: Άκουσε, Διαπραγμάτευση και Έπαινος.
ΑΆκουσε. Μόλις κάνετε την αρχική σας δήλωση (αισθάνομαι αναστατωμένος όταν…), ακούστε τι έχει να πει το άλλο άτομο ως απάντηση. Όταν ακούς προσεκτικά, επικυρώνεις τα συναισθήματα του άλλου. Μπορείτε να προσθέσετε σε αυτήν την αίσθηση επικύρωσης λέγοντας: “Μπορώ να καταλάβω γιατί θα ένιωθες έτσι…” (Μερικές φορές, ακόμη και όταν διαμορφώνεις προσεκτικά την αρχική σας δήλωση, το άλλο άτομο θα συνεχίσει να αντεπιτίθεται. Εάν συμβεί αυτό, απλώς συγκρατηθείτε και επαναφέρετε τη θέση σας έως ότου το άτομο ανταποκριθεί κατάλληλα.)
Διαπραγμάτευση. Όταν είσαι θυμωμένος, είναι δύσκολο να παραχωρήσεις οτιδήποτε στο άτομο με το οποίο είσαι θυμωμένος. Θα είναι πιο πιθανό να αποκτήσετε αυτό που θέλετε μακροπρόθεσμα, εάν έρθετε στο τραπέζι προετοιμασμένοι να κάνετε κάποιου είδους παραχώρηση.
Έπαινος. Το να επαινείς το άτομο με το οποίο είσαι θυμωμένος μπορεί να φαίνεται σαν αντίφαση, αλλά, αν γίνει σωστά, θα απομακρύνει την κριτική σου. Για παράδειγμα: “Εκτιμώ πόσο γρήγορα μου στείλατε αυτό το γράμμα, αλλά την επόμενη φορά που θα γράψετε ένα γράμμα, παρακαλώ ειδοποιείστε με πριν το ταχυδρομήσετε.” Αναμιγνύοντας λίγους επαίνους στα λόγια σας, αρκεί να είναι ειλικρινείς, επιτρέπει στο άλλο άτομο να καταλάβει ότι νοιάζεστε για αυτόν ή αυτήν.
Συμπέρασμα: Η αποτελεσματική επικοινωνία είναι βασικό συστατικό για τη διαχείριση του θυμού και του άγχους.
Πώς να επικοινωνούμε τον θυμό μας
Αναποτελεσματικοί τρόποι
Να λέμε προσβλητικά σχόλια, να βρίζουμε ή να ουρλιάζουμε
Να κατηγορούμε τους άλλους για όλα
Να παίζουμε τον ρόλο του θύματος
Να μην ακούμε λύσεις που λέγονται από τους άλλους
Να μην αναλαμβάνουμε τις ευθύνες για τα λάθη μας
Να αναφερόμαστε σε πολλά ζητήματα ταυτόχρονα
Αποτελεσματικοί τρόποι
Να μιλάμε αργά, ευγενικά, με παύσεις και να κοιτάζουμε τους άλλους στα μάτια
Να μην κατηγορούμε τους άλλους, αλλά να μιλάμε στον πρώτο ενικό “Δεν με νοιάζεσαι, δεν με σέβεσαι”
Να αναλαμβάνουμε τα λάθη μας
Να εστιάζουμε την κουβέντα σε ένα ζήτημα και να μην αναφερόμαστε σε παλιά θέματα.
Να ζητάμε την συνεργατική λύση των προβλημάτων.
Δεν υπάρχουν σχόλια :
Δημοσίευση σχολίου