Τι συμβαίνει όταν η σεξουαλική έλξη χάνεται
Η σεξουαλική ζωή ενός ζευγαριού αποτελεί σημαντική υπόθεση και για τα δυο φύλα. Είναι μια βασική ανάγκη του ανθρώπου σε βιολογικό και ψυχολογικό επίπεδο. Μια αυθεντική σεξουαλική ζωή προσφέρει υγεία, ευημερία, διάρκεια, καλή επικοινωνία, καλή ποιότητα της σχέσης και όχι μόνο, είτε το ζευγάρι βρίσκεται σε γάμο είτε σε μια μακροχρόνια σχέση. Παρόλα αυτά δεν είναι λίγα τα ζευγάρια που παραμένουν σε μια σχέση ενώ η ερωτική επαφή δεν είναι στις προτεραιότητες τους. Αντιθέτως, συνεχίζουν να είναι με τον σύντροφο τους για πολλούς άλλους λόγους που θεωρούν πιο σημαντικούς και πνίγουν το σεξουαλικό τους ένστικτο.
Οι λόγοι ποικίλουν στον καθένα. Κανείς μπορεί να θεωρεί ότι κάποια άλλα χαρακτηριστικά όπως η αφοσίωση, η καλοσύνη, η ειλικρίνεια, το χιούμορ είναι πιο σημαντικά από μια μέτρια ή λειψή ερωτική ζωή. Βεβαίως και είναι σημαντικά αυτά αλλά όχι όταν πρέπει να καταπιέσουμε ή να ξεχάσουμε άλλες επίσης βασικές ανάγκες που σε συνδυασμό με τα παραπάνω εκτοξεύουν την ευτυχία. Άλλοι προτιμούν την ασφάλεια, είτε συναισθηματική (τύπου στοργική σχέση σαν αδέλφια) είτε οικονομική, που τους παρέχει μια σχέση. Η απόκτηση ενός παιδιού και η σταθερότητα της οικογένειας επίσης λειτουργεί για πολλούς ως προτεραιότητα ακόμη και αν η ερωτική σχέση με το άλλο μισό έχει σχεδόν ξεχαστεί. Η συνήθεια και η ανασφάλεια βέβαια είναι από τα πιο ισχυρά κολλήματα σε μια σχέση που ενώ ο ερωτισμός έχει φύγει και στην θέση του έχει έρθει η αποξένωση, το ζευγάρι παραμένει μαζί. Συνήθως δεν εκφράζεται αυτό ανοιχτά καθότι είναι ένα πολύ ευαίσθητο θέμα, ένα θέμα ταμπού ακόμη και σήμερα όπως ήταν πριν δεκαετίες. Μπορεί δηλαδή για χρόνια το ζευγάρι να μην το επικοινωνεί ξεκάθαρα χρησιμοποιώντας διάφορες δικαιολογίες γα να το κουκουλώνουν. Ο φόβος κυριαρχεί σε πολλές περιπτώσεις κάνοντας το άτομο να φοβάται να εκφράσει στον σύντροφο του/της ότι δεν τον/την επιθυμεί ερωτικά. Μερικοί οδηγούνται στην προσποίηση της ερωτικής επιθυμίας κάτι που όταν γίνεται για χρόνια καταντά πολύ ψυχοφθόρο. Γενικότερα η μη ικανοποιητική σεξουαλική ζωή του ζευγαριού οδηγεί σε πολλές νευρώσεις και ψυχολογικές διαταραχές όπως είναι η κατάθλιψη, η χαμηλή αυτοπεποίθηση και αυτοεκτίμηση, διατροφικές διαταραχές και όχι μόνο.
Βλέπουμε καμιά φορά ζευγάρια να ξεφεύγουν σε παράνομες σχέσεις για να αποκτήσουν πάλι την σεξουαλική τους επιθυμία αλλά και για να καλύψουν διάφορες άλλες συναισθηματικές τους ανάγκες όπως το να νιώσουν ποθητοί και αρεστοί. Όπως όλοι γνωρίζουμε, κάτι τέτοιο πληγώνει πολύ τον άλλον αν μαθευτεί αλλά και η απόκρυψη μιας παράνομης σχέσης δημιουργεί συχνά άγχος, ενοχές, φοβίες και διάφορα άλλα αρνητικά συναισθήματα. Πρέπει επίσης να υπολογίσουμε το πώς βιώνει όλη αυτήν την κατάσταση και το τρίτο πρόσωπο μιας που η ύπαρξη της συζυγικής σχέσης, τα παιδιά, ο περιορισμένος χρόνος, κτλ, μπορεί να τον/την φέρει σε δύσκολη θέση. Από το να νιώθει παραμελημένος/η μέχρι έντονη ζήλια ή θυμό που οδηγεί σε διάφορα προβλήματα. Υπάρχουν προσωπικές ανάγκες που δεν μπορούν να καλυφτούν. Ενώ καλύπτει κάποια κενά της αρχικής συζυγικής σχέσης δεν σημαίνει πάντα ότι το άτομο νιώθει ολοκληρωμένο. Είναι λειψές σχέσεις με την έννοια ότι απουσιάζει το στοιχείο της συντροφικότητας που χαρίζει επιπλέον ανάγκες του ανθρώπου πέρα από τις ερωτικές. Από την άλλη μπορεί το κάτι παραπάνω να μην είναι επιθυμητό σε κανέναν από τους δυο, και να μένουν μόνο στην ερωτική κάλυψη.
Συχνά ακούμε να λένε ότι «ο γάμος σκοτώνει τον ερωτισμό». Δεν είναι πάντα έτσι… υπάρχουν ζευγάρια που έχουν βρει τις ισορροπίες τους μέσα από την ομαδική συνεργασία και την καλή επικοινωνία που έχουν όπου φροντίζουν και βελτιώνουν το ερωτικό τους επίπεδο. Υπάρχει κατανόηση. Είναι κάτι που θέλει δουλειά όπως όλα σε μια σχέση μακροχρόνια. Είναι φυσιολογικό να περνάει καμιά φορά μια κρίση το ζευγάρι όπου το ερωτικό κομμάτι επηρεάζεται αλλά δεν σηματοδοτεί το τέλος της σχέσης ή του έρωτα αντιθέτως ξανά βρίσκει τις ισορροπίες του το ζευγάρι.
Υπάρχουν βεβαία και μερικά ζευγάρια που έχουν δεχτεί με κοινή απόφαση ότι ο έρωτας έχει φύγει ανάμεσα τους και τους ενώνει η οικογενειακή συμβίωση. Ο γάμος, τα παιδιά, επαγγελματικές υποχρεώσεις, ο περίγυρος, μια ζωή που δημιούργησαν με κόπο μαζί, μια σχέση που κρατά ρίζες από πολλά χρόνια πριν, κτλ, συγκρατεί την σχέση αλλά ο καθένας έχει εκφράσει ανοιχτά την επιθυμία του/της να είναι με άλλον σύντροφο έξω από τον γάμο. Είναι κάτι που δεν είναι μυστικό ανάμεσα τους ή και σε άτομα που εμπιστεύονται. Σε αυτήν την περίπτωση είναι θετικό το ότι το έχουν ξεκαθαρίσει μεταξύ τους και είναι σύμφωνοι να είναι έτσι. Ζουν μαζί και όλα τα υπόλοιπα τρέχουν φυσιολογικά χωρίς να υπάρχει πρόβλημα που δεν θέλει πια ερωτικά ο ένας τον άλλον. Είναι για κάποια ζευγάρια ένα ιδανικό σενάριο και ναι υπάρχουν περιπτώσεις που όταν και οι δυο είναι σαν καλοί φίλοι με εποικοδομητική επικοινωνία και κατανόηση η φόρμουλα αυτή τους έχει βοηθήσει να συνυπάρχουν. Επικεντρώνονται σε όλα τα άλλα στοιχεία του γάμου και μιας οικογένειας. Ειδικά μέχρι να μεγαλώσουν τα παιδιά και είναι σε μια πιο ώριμη ηλικία όπου μπορούν να καταλάβουν τους γονείς τους και να συμμεριστούν τις προσωπικές τους ανάγκες και προτιμήσεις. Για αυτούς η απόφαση ενός διαζυγίου είναι κάτι ασήμαντο.
Δεν είναι πολύ εύκολο στην πράξη βέβαια. Συχνά η ισορροπία αυτή διαταράσσετε μιας που η ζήλια και η κτητικότητα εύκολα ξετρυπώνουν. Μπορεί ένας από τους δυο να αισθάνεται λιγότερο άνετα με την συμφωνία αυτή βαθύτερα και να κάνει εκρήξεις θυμού με το που κάτι συμβεί. Ρίχνει εύκολα το φταίξιμο στην εξωσυζυγική σχέση. Εάν δεν τηρούνται οι υποχρεώσεις ή οι ρόλοι όπως θα έπρεπε, δεν είναι σπάνιο να κατηγορείται η εξωσυζυγική σχέση με το παραμικρό. Επίσης, το κομμάτι της συντροφικότητας δεν μπορεί σε έναν τέτοιο διακανονισμό να ολοκληρωθεί όπως θα ήταν ιδανικά. Το άτομο θα πρέπει να κοπεί στα δυο ζώντας δυο παράλληλες ζωές. Μπορεί να δημιουργείτε πρόβλημα και με το πρόσωπο έξω από τον γάμο αντίστοιχα που μοιράζεται το αγαπημένο του/της πρόσωπο και δεν δίνετε ολοκληρωτικά. Είναι καθαρά ένα θέμα που το κοιτάμε κατά περίπτωση με τα ιδιαίτερα χαρακτηριστικά του ζευγαριού, τα συν και τα κατά. Μεγάλη προσοχή θέλει από τους γονείς στο πως το διαχειρίζονται με τα παιδιά. Εύκολα νιώθουν προδομένα και τραυματίζονται βαθιά εάν οι γονείς δείχνουν μια εικόνα άλφα (ότι είναι μαζί και όλα είναι μια χαρά) αλλά καταλάβουν ότι κάτι άλλο συμβαίνει. Μην υποτιμάτε την νοημοσύνη των παιδιών επειδή είναι μικρά… οι κεραίες τους είναι πάντα ανοιχτές και η διαίσθηση τους έντονη. Μπορούν εύκολα να νιώσουν ζήλια ή υπερπροστασία απέναντι στον γονέα εάν δουν ένα τρίτο ύποπτο πρόσωπο.
Η καλύτερη συνταγή για ένα ζευγάρι που παραμένει μαζί αλλά που δεν πρωταγωνιστεί πλέον ο ερωτισμός είναι αρχικά να μπορέσουν να μιλήσουν ανοιχτά για το θέμα αυτό έτσι ώστε να δουν πως νιώθει ο καθένας τους και να οδηγηθούν σε μια κοινή λύση. Υπάρχουν πολλοί τρόποι για να αναζωπυρωθεί η σεξουαλικότητα ανάμεσα σε δυο άτομα που το έχουν χάσει είτε γιατί αυξήθηκαν οι υποχρεώσεις είτε επειδή μπήκε ανάμεσα τους η ρουτίνα και η φθορά του χρόνου για παράδειγμα. Μπορεί να οφείλεται και στην έλλειψη της εποικοδομητικής επικοινωνίας. Με την ειλικρίνεια μπορεί το ζευγάρι να δουλέψει αυθεντικά την ερωτική του ζωή. Να εκφράσουν τι επιθυμούν και οι δυο για να νιώσουν ολοκληρωμένοι ερωτικά και να μην καταπιέζονται. Στο διαδίκτυο υπάρχουν χιλιάδες πληροφορίες σε άρθρα και όχι μόνο για να αναθερμάνετε τον χαμένο ερωτισμό σας. Το κάθε ζευγάρι θα βρει αυτό που του ταιριάζει καλύτερα. Όπως επίσης δεν είναι ταμπού στις μέρες μας να επισκεφτούμε έναν ειδικό που θα βοηθήσει το ζευγάρι να συζητήσει διάφορα πράγματα πάνω στο θέμα αυτό. Αυτό μπορεί να γίνει και σε ατομικό επίπεδο εάν το να πάνε και οι δυο μαζί φαίνεται πολύ δύσκολο. Ακόμη και αν ο ερωτισμός έχει χαθεί οριστικά, αυτό είναι κάτι που μπορεί να εξεταστεί ανάμεσα στους δυο και να βρεθούν κοινές λύσεις για το πώς θα το διαχειριστούν. Καταλήγουμε λοιπόν στην επικοινωνία που πρέπει να υπάρχει ανάμεσα στους δυο άλλα και στην ειλικρίνεια που πρέπει να δείξουμε στον ίδιο μας τον εαυτό. Όπως για όλα τα θέματα που περιτριγυρίζουν ένα ζευγάρι. Είναι ότι πιο λυτρωτικό και εποικοδομητικό το να μπορούν δυο άνθρωποι που μοιράζονται τόσα μαζί να χρησιμοποιούν, ή να μάθουν σιγά σιγά να χρησιμοποιούν, την δύναμη του διαλόγου και της αυθεντικότητας.
Δεν υπάρχουν σχόλια :
Δημοσίευση σχολίου