Γελάμε πάλι

Αυτή η Λάκτα, μόνο με γέμιση κιμά δεν έχει βγει. Ακόμα…!!!

Γυναίκες : Σιχαίνονται να τις ρωτάς την ηλικία τους, αλλά θα σε σκοτώσουν αν ξεχάσεις τα γενέθλια τους…!!!

Δε γεννήθηκε ακόμα ο λογαριασμός που θα τον πληρώσω, πριν λήξει…!!!

Ο Άγιος Βαλεντίνος θα ‘πρεπε πάντως να είναι κινητή γιορτή, να τον γιορτάζεις όποτε καταφέρεις να βρεις γκόμενα…!!!

Το σάλτα γαμήσου έχει αθλητική διάσταση, ενώ το σύρε γαμήσου είναι πιο χορευτικό…!!!

Σήμερα κατάλαβα πως, για να φας οικογενειακό παγωτό, δε χρειάζεται να έχεις οικογένεια…!!!

Με ρωτάει η άλλη “γιατί φοράς τη βέρα σε λάθος χέρι;” και της απαντάω “Γιατί είμαι παντρεμένος με το λάθος άτομο”…!!!

Κατά τις 8 το πρωί ξάπλωσα στο πάτωμα για καμιά εκατοσταριά κοιλιακούς. Το μεσημέρι με ξύπνησε το τηλέφωνο…!!!

Με ρώτησε η γιαγιά μου αν κοστίζει να στείλει e mail στην Αμερική! Βέβαια, λέω, δώσε μου 50 ευρώ και θα στο στείλω εγώ, έχω έκπτωση…!!!

Εκτός από τη μονογαμία υπάρχει και η μόνιμη αγαμία…!!!

ΕΠΕΙΓΟΝ!!! H κοπέλα μου είναι αλλεργική στο σκύλο μου, οπότε αναγκαστικά ΧΑΡΊΖΕΤΑΙ. Όποιος ενδιαφέρεται έχει μαύρο χρώμα τρίχας, δεν έχει εκπαιδευτεί στη βασική υπακοή, εμβολιασμός έχει γίνει, είναι μεσαίου μεγέθους, 22 ετών και εργάζεται ως πωλήτρια…!!!

Αυτή η μέρα, που θα τα θυμόμαστε όλα αυτά και θα γελάμε, πότε προβλέπεται περίπου;;;
Πίσω από κάθε επιτυχημένο άνδρα κρύβεται μια γυναίκα. Πίσω από την κατάρρευση κάθε επιτυχημένου άνδρα κρύβεται μια άλλη γυναίκα…!!!

Περιμένετε και εσείς να κερδίσετε το τζόκερ χωρίς να έχετε παίξει, ή μόνο εγώ;;;

Πάω στο γιατρό και του λέω “Γιατρέ, τι πρέπει να κάνω με το υπερβολικό βάρος μου; Έχω δοκιμάσει τα πάντα…” Και μου απατάει “Σταμάτα να δοκιμάζεις τα πάντα!”…!!!

Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δυο φορές! Το κάνω τουλάχιστον πέντε με έξι για να είμαι απόλυτος σίγουρος…!!!

Ποτέ μην κρίνεις έναν άνθρωπο από την παρέα του. Θυμήσου! Ο Ιούδας είχε την καλύτερη…!!!

Η τελευταία επιθυμία του τσιγάρου μου, ήταν να σκορπιστούν οι στάχτες του στον καναπέ…!!!

Έχω φάει : Άκυρα, Φρίκες, Χυλόπιτες, Τούμπες, Καψούρες… Την δύναμη να φάω μπάμιες ακόμα δεν την έχω βρει…!!!

Χώρισα γιατί ήθελα να στείλω “καλημέρα αγάπη μου” κι έστειλα “καλημέρα αράπη μου” άντε να το μαζέψω μετά…!!!

Χαλκιδική, πας 1o πόδι να βρεις γκόμενα, 2ο αν έχεις, 3ο αν σ’ αφήσει.

Έλεγα να πάρω σκύλο στο σπίτι αλλά τι φταίει το δόλιο να κρυώνει; Θα πάρω πιγκουίνο…!!!

-μωρό μου θα μου πάρεις καινούργιο υπολογιστή;
-κι ο άλλος που έχεις;
-ο άλλος… είπε ότι θα μου πάρει tablet.

Το θέμα είναι να πείσουμε τις γυναίκες, ότι η γκρίνια προκαλεί κυτταρίτιδα…

Βγαίνω με το αμάξι από το τούνελ και βλέπω πινακίδα ”ΣΒΗΣΤΕ ΤΑ ΦΩΤΑ”… Κατεβαίνω ψάχνω σε όλο το τούνελ πουθενά ο διακόπτης… μας δουλεύουν μου φαίνεται.

Αυτό που στις ταινίες τα ζευγαράκια μπαίνουν στο σπίτι, πετάνε ρούχα, τσάντες, κλειδιά όπου βρουν και τρέχουν στο κρεβάτι, εγώ το κάνω όταν χέζομαι…

Έκανε η άλλη τεστ εγκυμοσύνης και επιβεβαιώθηκαν οι χειρότεροι φόβοι της… Είναι χοντρή!…

Ο γείτονας σήμερα είχε βάλει Έφη Θώδη. Πήρα ένα μαντήλι και πήγα. Νόμιζε ότι θα χορέψουμε.Τον έπνιξα…

Βγάζω το σκύλο μου βόλτα, και έρχεται η άλλη και μου λέει: “να σου τον χαϊδέψω λίγο?”… Τώρα τι της λες???

Έρχεται ο άλλος με το στοίχημα στο χέρι μου λέει, «παίζει η Μίλαν σήμερα, να την παίξω?»
Τι να σου πω, άμα σ’ ανάβει τόσο…

-Μου ράγισε τη καρδιά αυτή η ταινία…
-Γιατί;
-Την κορόιδεψε. Την χρησιμοποίησε και στο τέλος δεν την παντρεύτηκε.
-Ρε Μαρία, τσόντα βλέπαμε….

Τι να πω ρε πούστη μου… 5 χρόνια κρίση, γραμμάριο δεν έχασα!

Πιάνει πορτοκαλί, και στο τσακ προλαβαίνουν και περνάνε 10 αμάξια, 25 μηχανές, 3 εξωλέμβιες κ ένα ερπυστριοφόρο του στρατού…

-Παίζω τάβλι με τον κολλητό μου και με ρωτάει η δικιά του..
-Τι παίζετε?
-”Φεύγα” της λέω…

Με έκοψαν στο δίπλωμα οδήγησης… Με ρώτησαν ποιο είναι το πρώτο πράγμα που βάζω όταν μπαίνω στο αυτοκίνητο… Τους είπα, Γονίδη.

Βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά: Βερμούδες μόνο με 10 ευρώ … !!!

Σύμφωνα με ιστορικά στοιχεία, οι Ούννοι φημίζονταν για τις όμορφες γυναίκες τους… Τις λεγόμενες Ουννάρες…

Όταν οδηγείς σε χωριό, προτεραιότητα έχει αυτός που είναι από το χωριό, να το ξέρετε..

Γαμώ τα γκρίκλις μας ….
Μου έστειλε μήνυμα “apexo apo to SEX”
Τώρα, ή νηστεύει ή μου ´δωσε ραντεβού και δεν το ξέρω το μαγαζί..

-Είμαι γκέι.
-Απλά δεν έχεις γνωρίσει τη σωστή γυναίκα.
-Εσύ γουστάρεις τα καγκουρό;
-Όχι.
-Μπορεί να μην έχεις γνωρίσει το σωστό καγκουρό!

Δέκα τροφές που σε κάνουν να αισθάνεσαι ευεξία: 10 σουβλάκια..!!

Έχετε καρτούλες για του Άγιου Βαλεντίνου σε σχήμα καρδίας, που να γράφουν “Στην Μοναδική μου Αγάπη”…
–Βεβαίως κύριε…
–Ωραία… πιάσε μου 5 !!!

-Το σπίτι διαλύεται, και ‘σύ σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο.
-Δεν είναι αλήθεια.
-Η βρύση χάνει.
-Με ποιον παίζει;

Με είπε αιθεροβάμων, και της είπα να μην τολμήσει να ξαναπεί κάτι τέτοιο. Δε μπορεί να διακόπτεται ο τσακωμός για να τρέχω στα λεξικά, εντάξει?.