Έτσι, ένα παιδί που έχει στερηθεί την αγάπη από τους φροντιστές του για αυτό που είναι, και αγαπιέται μόνο για τα επιτεύγματά του, τείνει να πιστεύει ότι χωρίς αυτά, είναι κενό και ανάξιο αγάπης. Αυτή η πίστη ενεργοποιεί ένα αίσθημα ανεπάρκειας, το οποίο το ενήλικο άτομο μάχεται, μέσα από την υπερπροσπάθεια να λάβει αγάπη.
Το αίσθημα ανεπάρκειας, λοιπόν, δημιουργεί την πεποίθηση ότι δεν είμαι άξιος της αγάπης του άλλου, παρά μόνο όταν αυτή έρχεται μέσα από κόπο.
Όμως, όταν προσπαθώ τόσο πολύ να αποδείξω αυτό που είμαι, είναι σαν να επιβεβαιώνω σε εμένα και τον άλλον ότι δεν αξίζω μια αυθόρμητη, ειλικρινή αγάπη.
Αυτό οδηγεί συχνά σε ψυχική εξάντληση, το οποίο το άτομο αντιλαμβάνεται ως προσωπική αποτυχία. Έτσι, όταν αυτό που έχω μάθει είναι να δίνω, και όταν δεν έχω κάτι άλλο να δώσω, τότε, αποσύρομαι απογοητευμένος, γιατί αυτός είναι ο μόνος τρόπος να σχετίζομαι.
Στην πραγματικότητα, η εξάντληση προκύπτει από το γεγονός ότι συνδέομαι με τον άλλον με το «πεινασμένο» - στερημένο τμήμα του εαυτού μου, και όχι ως όλον. Το στερημένο αυτό κομμάτι το θρέφει η ελπίδα ότι θα το ταΐσει η αγάπη του άλλου. Αφήνει δηλαδή την ευτυχία του στα χέρια κάποιου άλλου.
Όσο πιο πεινασμένο είναι αυτό το κομμάτι, τόσο πιο τυφλό είναι, και στερείται της ικανότητας να αξιολογήσει τις επιμέρους συνθήκες. Έτσι, αγνοεί αν ο σημαντικός- άλλος είναι ένας άνθρωπος που όντως μπορεί να με αγαπήσει, παρά επικεντρώνεται στο να μου καλύψει το συναισθηματικό κενό.
Αυτό συχνά καθιστά το άλλο άτομο μη κατάλληλο να με αγαπήσει για αυτό που είμαι, γεγονός που επιβεβαιώνει την αναξιότητά μου απέναντι στην αγάπη του άλλου, και την εικόνα που έχω πλάσει ήδη για τον εαυτό μου.
Η στέρηση της ανιδιοτελούς αγάπης δημιουργεί σκέψεις αναξιότητας, οι οποίες πυροδοτούν ένα αίσθημα ανεπάρκειας, το οποίο οδηγεί σε μια συμπεριφορά υπερποσπάθειας. Η υπερπροσπάθεια από μόνη της δημιουργεί τις κατάλληλες συνθήκες για μία «αγάπη μετά κόπων», αντίληψη στην οποία δεν υπάρχει καμία ανιδιοτέλεια.
Μερικά από τα μοτίβα που χρησιμοποιούνται σε τέτοια άτομα, και λειτουργούν και ως προϋποθέσεις, είναι τα εξής:
1. Η στέρηση της ανιδιοτελούς αγάπης, δημιουργεί την πίστη ότι η αγάπη είναι κάτι για το οποίο πρέπει να μοχθήσω. Πρέπει, στη ουσία, να αποδείξω ότι αξίζω να με αγαπήσει κάποιος, αφού δεν πιστεύω ότι μπορεί να με αγαπήσει απλά για αυτό που είμαι. Εν τέλει, θέλω να αποδείξω στον άλλον πόσο σημαντική είμαι στην ζωή του, ώστε να πάρω εικόνα εαυτού μέσα από αυτόν, και εν τέλει να γίνω έτσι και εγώ σημαντική για εμένα.
2. Συνήθως κάνω επιλογή συντρόφων που καθιστούν την αγάπη δύσκολη και ταιριάζουν στο πρότυπο των σχέσεων που έχω μάθει να αναπτύσσω από μικρή ηλικία. Αυτό το πρότυπο σχέσεων χαρακτηρίζεται από την ανάγκη μου να είμαι άξιος του θαυμασμού του άλλου, πράγμα το οποίο ενεργοποιεί μία συμπεριφορά άξια να λάβει θαυμασμό. π.χ. Αν έχω μάθει ότι η μητέρα μου με αποδέχεται όταν είμαι φροντιστικός προς την ίδια, αλλά όχι όταν είμαι φροντιστικός απέναντι στον εαυτό μου, μαθαίνω ότι για να κερδίσω την αγάπη, θα πρέπει να φροντίζω συνέχεια τον σημαντικό-άλλο, γιατί αλλιώς θα με εγκαταλείψει (όχι απαραίτητα σαν φυσική παρουσία, αλλά σίγουρα θα με εγκαταλείψει συναισθηματικά).
Το πόσο σημαντικός είμαι εγώ για τον σημαντικό- άλλο, ως παιδί, μεταφράζεται στο πόση αξία έχω εγώ ως άνθρωπος. Και εγώ δέχομαι είτε να είμαι πολύ σημαντικός για τον άλλον είτε να είμαι απών. Δεν δέχομαι ενδιάμεσες καταστάσεις, αφού θρέφομαι μέσα από την ανάγκη του θαυμασμού.
Εν τέλει, όμως, η ανάγκη να με θαυμάσει ο σημαντικός-άλλος «ναυαγεί» είτε επειδή το «τέλειο προσωπείο μου» δεν είναι αρκετό για αυτόν, είτε επειδή έχω κουραστεί, λόγω της ψυχικής κόπωσης που φέρνει η υπερπροσπάθεια της αποδοχής, και αποσύρομαι. Και τις 2 περιπτώσεις τις αντιλαμβάνομαι ως προσωπική ευθύνη, η οποία διεγείρει ένα αίσθημα ανεπάρκειας. Έτσι, επιβεβαιώνω τον κόσμο μου, και τις πεποιθήσεις που έχω εγώ για τον εαυτό μου, αφού η ανάγκη για επιβεβαίωση του κόσμου όπως τον ξέρω είναι μεγαλύτερη από την ανάγκη μου να διαμορφώσω μία ισότιμη σχέση.
3. Όταν ο αποδέκτης της αγάπης μου, μου την ανταποδώσει, δεν αναγνωρίζω τον εαυτό μου μέσα σε μία τέτοια κατάσταση, αφού το μη γνώριμο τείνει να καθίσταται και μη ελκυστικό (όσο επώδυνο κι αν μπορεί να είναι αυτό). Μία τέτοια συνθήκη μαρτυρά την δυσκολία αποδοχής μιας ισότιμης αγάπης λόγω της πεποίθησης ότι δεν την αξίζω.
4. Μόνο όταν πονέσω πολύ, αρχίζω να αμφισβητώ αυτό που πιστεύω ότι γνωρίζω, και είμαι διατεθειμένος να χάσω τον εαυτό μου προκειμένου να τον ξαναβρώ με νέους, πιο ίσους, όρους. Ο κάθε άνθρωπος αφυπνίζεται στο δικό του χρόνο, με το δικό του ρυθμό και σε συγκεκριμένο βαθμό ψυχικής δυσφορίας. Πολύ σημαντικό ρόλο σε αυτό παίζουν οι πρωταρχικές σχέσεις που έχει αναπτύξει το άτομο ως παιδί.
Οι σχέσεις αυτές καθιστούν, λιγότερο ή περισσότερο, διαθέσιμο το ερέθισμα μιας πιο υγιούς σχέσης. Π.χ. Όταν υπάρχει μία μητέρα που αναμένει το παιδί της να εκπληρώσει όλες τις προσωπικές της επιθυμίες, τότε το παιδί μπαίνει σε μία διαδικασία απόδειξης της αξίας του. Ωστόσο, εάν ο πατέρας αγαπάει το παιδί του για αυτό που είναι, και το δείχνει έμπρακτα, το παιδί γνωρίζει ότι δεν υπάρχει μόνο ένας τρόπος αλληλεπίδρασης, και ξέρει ότι έχει τη δυνατότητα να διαλέξει τι θέλει να διαιωνίσει.
Ωστόσο, δύσκολα αναπληρώνεται το κενό από την απουσία της ανιδιοτελούς αγάπης της μητέρας. Οπότε, η δυνατότητα της επιλογής αποκτάται σε ένα μεταγενέστερο στάδιο ηλικιακής ανάπτυξης, συχνά στην ενήλικη ζωή μέσα από την ψυχοθεραπεία, όπου το άτομο καλείται να έρθει αντιμέτωπο με τον εαυτό του.
Εν τέλει, ίσως το να προσπαθούμε να γινόμαστε κάθε μέρα καλύτεροι για εμάς και τους άλλους δεν είναι από μόνο του “κακό”, άλλωστε ποιος δεν αρέσκεται στο να λαμβάνει θαυμασμό;
Αλλά το ερώτημα είναι: “τι σημαίνει για εμένα όταν δεν το πετυχαίνω αυτό; Πόσο μου κοστίζει, και τι εικόνα εαυτού παίρνω μέσα από αυτό; Κατά πόσο μου επιτρέπω να υπάρχω έξω από τα επιτεύγματά μου, και έξω από τον θαυμασμό των άλλων”;
Δεν υπάρχουν σχόλια :
Δημοσίευση σχολίου